Служба подготовки и сопровождения замещающих семей

Чаще всего самое большое влияние на человека оказывает семья. И в первую очередь личность  ребенка формируют родители. Они помогают ребенку усваивать правила поведения в обществе, разбираться в происходящем, учат общению и взаимодействию с людьми, состраданию. От взаимоотношений ребенка с  родителями во многом зависит, каким он вырастет, как будет строить  свои отношения с окружающими. Ведь семья закладывает ребенку модель поведения на всю его дальнейшую жизнь.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. В одних семьях родители и дети относятся друг к другу с уважением и пониманием, поддерживают друг друга в сложных ситуациях  и вместе радуются победам. О такой семье можно сказать, что в ней присутствует авторитетный стиль воспитания.     Если мужчина в семье авторитетен - его уважают. Он может быть строгим, но при этом справедливым. В нем чувствуется надежность, он защита для всех членов семьи.

Если женщина – авторитетный лидер, то она руководит, действуя на благо каждому члену семьи. Если она авторитетна как жена и мать, то ей доверяют, ее лидерство признают муж и дети. Авторитетная мать, как правило, любима всеми членами семьи.     

В других же семьях царит неуважение и непонимание друг к другу. Обычно, в таких семьях родители все решают за детей, не давая им права выбора.  Главный член семьи принимает решения, устанавливает правила, распоряжается деньгами, влияет на все процессы, происходящие в семье. Здесь присутствует подавление, подчинение, высокий уровень контроля, холодные отношения, наказание, деспотизм, страх.

В авторитарной семье власть всегда принадлежит одному из супругов. Он один принимает важные семейные решения, определяет место каждого члена семьи в семейной иерархии, решает «кого казнить, кого миловать». Если мужчина в семье авторитарен - он не считается с чувствами других членов семьи, напористый и грубый, не уважает других, не интересуется их мнением. Авторитарную мать обычно характеризует жесткость в установлении и следовании правилам, эмоциональная холодность и недоступность для детей, категоричность суждений, высокий уровень контроля над всеми членами семьи.

      Детей в таких семьях  воспитывают по принципу «ежовых рукавиц». Часто дети авторитарных родителей бывают неуверенными и раздражительными, замкнутыми и боязливыми, неуправляемыми и агрессивными, пассивными и зависимыми. Негативный опыт, полученный ребенком в семье, оказывает огромное влияние на его последующую жизнь и даже на жизнь его собственных детей.     

Идеального способа помощи детям, выросшим в семьях с авторитарным воспитанием нет. Но возможны варианты:

 - Дистанцирование.

- Работа над усилением своего внутреннего стержня, своего "я".

- Заниматься самопознанием и саморазвитием. 

     Мальчикам для подражания желателен образец здорового мужского поведения: родственники, дедушки, дяди, руководитель спортивной или художественной секции. Девочкам — образец женского здорового поведения. Это так же могут быть родственники, бабушки, просто хорошие знакомые или преподаватели, любимые персонажи из фильмов, книг,  — главное не отрываться от реальности.

     Важно понимать, что не от нас зависит, в каких условиях и у каких родителей мы родились, и что у нас есть целый мир для того, чтобы стать счастливее и взять ответственность за свою жизнь на себя. 

  Многих родителей волнует тема, связанная с компьютерами и телефонами. Дети «зависают» в гаджетах, становятся несобранными, забывают делать уроки, а порой даже грубят, когда родители пытаются «вытащить» их из просмотра «Тик-тока» или компьютерной игры.

Что делать? Как реагировать? Как вернуть детей в реальную жизнь?

Эти и другие вопросы обсудили с родителями специалисты службы подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей на комплексном занятии. В это же время, в другой комнате, дети узнали об опасностях, которые таит в себе Интернет, и как их избежать.

Во второй части занятия родители и дети объединились за просмотром мультфильма, подвели итог, а специалисты службы познакомили участников занятия с различными настольными играми как вариантом приятного и полезного семейного досуга.

Одним из важных коммуникативных навыков является умение слышать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут «влезть в шкуру» ребенка; облегчается решение проблем ребенка; у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его  и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

  2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

Ребенок: (с мрачным видом) не буду больше водиться с Петей.

Родитель: ты на него обиделся.

Возможны неправильные реплики:

-А что случилось? Ты что на него обиделся?       

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажите «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказ о случившемся.

3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть он что-то добавит.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом.

Навыками активного слушания овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он даст. Их по крайне мере три. Они могут также служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1. Исчезает или по крайне мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка.

О позициях родителя в воспитании и о том, как они влияют на ребенка. Опекающие и контролирующие родители. Что их отличает от остальных? И что присуще их детям?

   В этой статье хотим рассказать вам о том, как стили воспитания и позиции родителя влияют на ребенка. Поговорим о том, что чувствует ребенок при том или ином подходе, и как себя он в итоге ощущает. И как достичь того самого, чтобы ребенок знал, чего он хочет. 

   Родителю важно сопровождать своего ребенка на его пути, нести ответственность за него, помогать делать выбор, вовремя отпускать, чтобы в определенный момент ребенок мог сказать: "Спасибо. Теперь я знаю, как и что мне нужно. Дальше я сам».
Но это идиллия, конечно. В жизни редко именно так бывает. 
А как оно вообще бывает в жизни? Об этом и поговорим.
Возможно, где-то в отдельных чертах узнаете себя.

Сегодня поговорим о контролирующих и опекающих родителях. 

  Объединим эти черты в одно потому, что они плотно связаны. Там где есть контроль, всегда много опеки, чтобы этот контроль поддерживать. Одно без другого не работает. Зачем он нужен? Другой вопрос. Ответ на него ниже. Приветствуем ваши обсуждения в комментариях.

   Опекающий и контролирующий родитель изначально знает, что лучше для его ребенка. Предлагает многое, развивает с пеленок и по плану, "пихает" (уж простите за резкость и категоричность) во многие кружки и занятия, лишь бы времени лишнего было меньше, и за компьютером не сидел. Лучше знает, в какой кружок пойти, какой класс выбрать, а потом и какую профессию заодно. Потому что он - родитель жизнь прожил. И без него ребенок никуда не поступит. 
   Что мы имеем потом у ребенка? Пары в прогулах и не сданные сессии. Сложности найти работу и вообще себя по жизни. И невозможность ответить на вопрос: "Кто я, чего хочу, что мне интересно, и что я умею? Просто потому, что всю жизнь решали за меня». 
   Чаще всего дети таких родителей растут неуверенными, робкими, неспособными самостоятельно принимать решения. И, выходя в мир, он им кажется страшным и необъятным.

   Или второй вариант: рано или поздно они вырываются из-под контроля и начинают вершить свои правила и высказывать претензии родителям. В будущем вы рискуете услышать от своего ребенка такие слова: «И вообще, зачем мне быть этим юристом, я петь хочу! Это вы, родители,  во всем виноваты, что все решали за меня!» 

   Почему родители занимают такую позицию в воспитании ребенка? 

Просто оттого, что они сами тревожны, боятся не справиться с возникшей ситуацией и привыкли полностью контролировать свою жизнь. Поэтому пытаются спланировать все наперед, выбрать уже проверенный вариант, боятся пробовать новое ("а вдруг не получится?"). Им самим не хватает уверенности и свободы. 

   Что делать такому родителю, если он хочет поменять позицию в воспитании, но не может? 

  - Разрешать себе иногда расслабляться, отпускать ситуацию. 
  - Разрешать себе отдыхать и допускать ошибки.
  - Пытаться проживать разные ситуации, когда все идет не по намеченному   плану, а иначе. Но тоже хорошо. 
   - Отмечать плюсы и минусы разных ситуаций. Задавать себе вопросы, что будет, если я не буду делать то, что привычно, а сделаю иначе? 
   В любом случае, путь изменения каких-то своих позиций непростой и постепенный. Важно давать себе время и обращаться за помощью к психологу, который бы помог разобраться и чувствовать, что ты на верном пути. 
   Контролирующие и опекающие черты бывают у всех родителей. Просто в определенных ситуациях и проявляются по-разному. 
 А вам присущи такие черты? Когда чаще всего проявляются? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.